भारत बनाम इंडिया (India Vs. Bharat)

भारत में गांव है, गली है, चौबारा है।
इंडिया में सिटी है, माल है, पंचतारा है।

भारत में घर है, चबूतरा है, दालान है।
इंडिया में फ्लैट और मकान है।

भारत में काका है, बाबा है, दादा है, दादी है।

इंडिया में अंकल आंटी की आबादी है।

भारत में खजूर है, जामुन है, आम है।
इंडिया में मैगी, पिज़्ज़ा, माजा का नकली आम है।

भारत में मटके है, दोने है, पत्तल है।
इंडियामें पालीथीन, वाटर व वाइन की बोतल है।

भारत में गाय है, गोबर है, कंडे है।
इंडिया में सेहत नाशी चिकन बिरयानी व अन्डे है।

भारत में दूध है, दही है, लस्सी है।
इंडिया में खतरनाक विस्की, कोक व पेप्सी है।

भारत में रसोई है, आंगन है, तुलसी है।
इंडिया में रूम है, कमोड की कुर्सी है।

भारत में कथड़ी है, खटिया है, खर्राटे है।
इंडिया में बेड है, डनलप है और करवटें है।

भारत में मंदिर है, मंडप है, पंडाल है।
इंडियामें पब है, डिस्को है, हॉल है।

भारत में गीत है, संगीत है, रिदम है।
इंडिया में डांस है, पॉप है, आइटम है।

भारत में ममेरी, फुफेरी, चचेरी बहन है।
इंडिया में सब के सब कजन है।

भारत में पीपल है, बरगद है, नीम है।
इंडियामें ड्राइंग रूम की वाल पर ये सीन है।

भारत में आदर है, प्रेम है, सत्कार है।
इंडिया में स्वार्थ, नफ़रत और दुत्कार है।

भारत में हजारो भाषा है, बोली है।
इंडियामें एक अंग्रेजी ही बडबोली है।

भारत सीधा है, सहज है, सरल है।
इंडिया धूर्त है, चालाक है, कुटिल है।

भारत में संतोष है, सुख है, चैन है।
इंडिया बदहवास, दुखी, बेचैन है।

क्यों कि...................
भारत को देवो ने, वीरो ने रचाया है। 

इंडिया को लालची अंग्रेजो ने बसाया है।

 

(जालंधर से प्रकाशित 'पथिक सन्देश' के अक्टूबर माह से अवतरित)

Imran Hashmi in Hindi Chapter

प्रश्न :- प्रसंग सहित व्याक्या करो-

"भीगे होंठ तेरे, प्यासा दिल मेरा"

सन्दर्भ:-  ये  वाक्य बॉलीवुड के प्रसिद्ध कवि संत श्री इमरान हाशमी जी कि रचना 'मर्डर' के 'भीगे होंठ' से ली गयी है.

प्रसंग:- इस कविता में कवि ने पानी की महानता को समझाया है.

व्याख्या:-   इस कविता में कवि मायावी मल्लिका शेरावत को संबोधित करते हुए पानी का महत्वता समझाते हैं कि अगर आपके होठो पर एक बूँद भी पानी हो तो सामने जो भी प्यासा है उसे पिला दो. पानी कि एक बूँद भी व्यर्थ न हो सके.

विशेष:-  इन वाकयो से हमे कवि के कमीने होने का पता चलता है.

Greatest Marketing and Business Ideas of All Time

IDEA - 01

 A beggar found Rs.100/-
 He went to a 5 star hotel for dinner.
 Bill = Rs.3000/-
 Manager handed him to police.
 He gave Rs.100/- to police and got free.
 There you go.

 Financial Management without MBA.

IDEA - 02

Form a Factory of condom and name it 'DIPPER CONDOMS'

  And every Truck of country will free advertise you.

"USE DIPPER AT NIGHT"

More coming :p

Power of Media

 A king's servant enrolled his donkey in a race and won.

The local newspaper read:-
"SERVANT'S ASS WON"

The king was so upset with this kind of publicity that he ordered the servant not to enter his donkey in another race.

Next day the newspaper headline read:-
"KING SCRATCHES SERVANT'S ASS"

This was too much for the king. He ordered the servant to get rid of the donkey. Servant gave his donkey to queen.

The local paper heading the news:-
"QUEEN HAS THE BEST ASS IN THE TOWN"

The king fainted.
Queen sold the donkey to a farmer for 500.

Next day paper read:-
"QUEEN SOLD HER ASS FOR 500"

 This was too much, king ordered queen to buy back the donkey and lead it to the Jungles.

The next day headlines:-
"QUEEN ANNOUNCED HER ASS IS WILD AND FREE"

The king was buried next day. :-D

न्यूज़ रीडर का लव लैटर (रसीले प्रेम पत्र-2)

मेरी प्रिये मधुरवाणी,

यह टनकपुर है, इस समय दोपहर के ठीक 12 बज कर 13 मिनट और 14 सेकंड हुए है. अब तुम अपने पति से अपने घर का समाचार सुनो . जब से तुम अपनी सहेलिओ के साथ पिकनिक मनाने हिल स्टेशन गयी हो तब से यहाँ का वातावरण शांतिपूर्ण है. परन्तु कभी कभी हमारे पिंकी और बबलू के झगड़ो की वजह से स्थिति तनावपूर्ण हो जाती है. तुम्हारे माईके से प्राप्त समाचारों के अनुसार पिछले सप्ताह तुम्हारे मामाजी ने अपना बयान जारी करते हुए कहा है कि भविष्य में अब वो कभी बाथरूम में अपना पैर नहीं रखेंगे......


और अभी-अभी विश्वस्त सूत्रों से समाचार मिला है कि बबलू और पिंकी में दोबारा फसाद प्रारंभ हो गया है. बबलू ने पिंकी कि पेंसिल तोड दी और पिंकी ने बबलू के बाल नोच लिए थे. इस कारण बेडरूम के छेत्र में तनाव काफी बढ़ गया है, तुम्हारी कांच कि अलमारी को छति पहुंची है किन्तु मैंने ठीक समय पे पहुच के स्थिति को नियंत्रण में ले लिया. दोनों पक्षो में समझौता कराने का प्रयास जारी है. मैंने बेडरूम के छेत्र में कर्फू लगा दिया है. दोनों कि हरकतों पे कड़ी नज़र रखी जा रही है. शाम तक स्थिति शांत हो जाएगी.


और अब मौसम की जानकारी, आसमान साफ़ है, धूप निकली है. छत पर कपडे सूख रहे है. किचन में दूध उबल रहा है, सब्जी जल रही है. किचन अस्त-व्यस्त और मैं पस्त हूँ. अतः तुमसे अनुरोध है की अपनी पिकनिक स्थगित करके शीघ्र वापस आ जाओ. इसी के साथ घर के समाचार समाप्त हुए, नमस्कार.

तुम्हारा पति,
राज शरण भारती

पुलिस इंस्पेक्टर का लव लैटर (रसीले प्रेम पत्र-1)

डी. एस. पी. (डब्बू, शामू और पप्पू) की माँ,
सदा ख़बरदार रहो,

तुम्हारे घर से मौकाए-फरार हुए पुरे तीन हफ्ते हो चुके है. मैंने तुम्हे सिर्फ दो हफ्तों की मोहलत दी थी मगर मियाद पूरी होने के बावजूद तुम वापस नहीं लौटी इसलिए मैं तुम्हे इस ख़त के रूप में वार्रेंट भेज रहा हूँ, मैं तुम्हे आखरी वार्निंग देता हूँ अगर ख़त मिलने के बाद दो दिन के अन्दर डी. एस. पी. सहित तुमने अपने आपको मेरे हवाले नहीं किया तो मैं ससुराल में छापा मारने पहुँच जाऊंगा.

तुम नहीं जानती डी. एस. पी. की माँ कि तुम्हारे बिना ये घर सूनी हवालात सा लगता है. तुम्हारी शक्की नजरो कि कसम बगैर तुम्हारे न मेरा दिल पीनो को करता है (रम) न खाने को (रिश्वत). तुम्हारे गम में मैं गुंडों को पीटता रहता हूँ.

दिन भर तुम्हारी यादो में खोया रहता हूँ,
रात भर ड्यूटी पे सोया रहता हूँ.

इसिलए मेरे इलाके में चोरिया, डकैतिया, लूटमार बढ गयी है. चोर-उच्चको कि मौज आ गयी है. वो साले हरामखोर (तुम्हारे भाई नहीं) मुझ से पूछे बिना जनता को लूट रहे है. यह मैं हर्गिस बर्दास्त नहीं कर सकता इसिलए तुम्हारी खैरियत इसी में है कि तुम फ़ौरन अपने माइके का इलाका छोड़ दो वर्ना........

तुम्हारा रौबदार पति,
गर्जन सिंह

धमकीपुर.

Celebrities Passwords

Abhishek Bachchan:- Paa_sWord

Amitabh Bachchan:- Rekha

Sharukh khan:- pppppasword

Msdhuri Dixit:- 12345678910111213

Shahid Kapur:- Paffword

Bill Gates:- pMSword

Barack Obama:- TheBlackHouse

Deve Gowda:- zzZZZ

Sunil Bharti Mittal:- khuljaSIMSIM

Vijay Mallya:- calenderShouldHave20moths

ACP Pradyuman:- daya_the_door_braker

Sachin Ramesh Tendulkar:- India

Rahul Dravid:- NothingShallPass

Saurav Ganguly:- Iamthebest

Navjot Singh Sidhu:- lol

Emraan Hashmi:- Muaaaaah

Nana Patekar:- kaeKOpoocha!

Gabbar Singh:- aakThoo!!

Rajnikant:- YouGottaBeKiddingMe (He don't need a password)

Diseases In Bollywood Style

1. Jiya jale jan jale, Raat bhar dhuwa chale
= FEVER

2. Tadap tadap k dil se aah nikalti rahi
= HEART ATTACK

3. Bidi jalayile jigar se piya, Jigar ma badi aag hai
= ACIDITY

4. Tujhme Rab dikhta hai, yara main kya kru?
= MOTIYABIND

5. Tujhe yad na meri ayi kisi se ab kya kahna
= LOW MEMORY

6. Man dole mera tan dole
= MIRGI

7. Juda hoge bhi tu mujhme kanhi baaki hai
= LOOSE MOTION